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为什么读书越多就越不喜欢“走亲戚”?(深度好文)  

2018-02-16 14:35:21|  分类: 书海泛舟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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为什么读书越多就越不喜欢“走亲戚”?(深度好文) - 高山流水 - 高山流水

 

通常,人的精神层次越高,对无趣的人和事就会越缺乏耐心,因而也就越会觉得跟那些“聊不来”的人相处是一种煎熬。十一期间,一个朋友在微信上向我吐槽:过节回家就是一种负担,各种人来找你,但我又感到跟她们一起做的这些事情,毫无意义,浪费时间。“你说的是各种‘亲戚’吧。我明白,庞大的亲戚群体的存在,常常让你觉得放假比上班还累,但你又无处可逃。”不消她多说,我就明白是怎么回事情了,事实上,我每次节假日回家的时候,都有意地躲着各种“亲戚”。这位朋友告诉我,上大学期间,她每次暑假只在家里呆一两周,其余时间都呆在学校里,不是为了认真学习,而是,只要一呆在家里,就会有各种表姐表妹来找她玩(在她放假前一两个月就不断打听她什么时候回家)。虽然,这些人,都是自己小时候很好的玩伴,但时过境迁之后,感到已经“玩不到一块了”,再跟她们一起玩,就觉得是一种负担了。不过,你觉得是负担的事情,别人未必也觉得是负担啊。

因此,明明是你千方百计地躲着她们,但她们却毫无知觉,反而千方百计地找你玩。这个时候,你会不会觉得,人缘太好,也是一种负担呢?事实上,这个朋友老早就觉察到了这一点。研究生选宿舍的时候,她就曾故意避开本班的同学,转而跟其他院系的同学住在一起。因为,跟同班同学住一起,意味着你常常不得不跟她们“集体行动”,这就被绑架了;倘若跟外系同学住一起,便可获得更多的自由。有这种“前科”的人,你觉得她有可能乐意自己的假期被亲戚们给占据吗?这些年,我在老家的朋友圈子,一直在不断地更新。跟有的人,前面二十年都不怎么熟悉,甚至没说过话,但最近两三年变得特别密切了——我们在一起,不发烟、不喝酒,但能聊上七八个小时还不知疲倦意犹未尽;跟有的人,以前关系特别密切,但现在很少联系了,有的堂哥堂妹,多年没联系了,加上我的微信之后做的第一件事是“朋友圈第一条帮我点个zan”,或者是,过一段时间发一条“测试一下你把我删了没”。曾经在过春节的时候去过几个发小家里“叙旧”,但发现除了几句寒暄之后就不知道再聊点什么,然后,我就再也不去了,尽管我至今依然怀念他们。也许,你会觉得这样不近人情,或所谓“不通人情世故”,但跟亲戚或发小一起玩,首先是要让自己快乐。如果明明已经玩不到一块去了,却还是出于怀旧情结或情面而凑在一起玩,结果往往是,大家都无法找到过去那种感觉。

无论是基于利益的生意上的合作伙伴,还是基于“聊得来”而结识的纯粹的朋友,或是两者兼而有之的人,都是经过你的同意才成为你的朋友的。也就是说,朋友关系,往往是建立在三观一致的基础上,或某种魅力的基础上,最不济也是建立在资源的基础上,也就是说,只有具备某种“能力”或资质的人才能成为你的朋友。这里面有你的“真实意志”。而亲戚关系则往往建立在血缘和婚姻(直接或间接)的基础上。

一个人成为你的亲戚,并不需要经过你的同意。比如,仅仅因为你爸和你妈生了你,你爸的表兄弟姐妹和你妈的兄弟姐妹表兄弟姐妹就都成了你的亲戚;仅仅因为你和某个人结婚,ta家的亲戚也就成了你的亲戚,你不同意也得同意。甚至,仅仅因为别人和别人结婚,他们的家人和亲戚也就成了你的亲戚。也就是说,一个人成为你的亲戚,并不需要任何资质或“禀赋”。由于在选择跟谁成为朋友时,你有权为自己把关,你可以将那些聊不来或“玩不到一块”的人拒之门外,因此,只要是你一个标准很高的人,无趣的、无聊的、愚笨的、庸俗的人都是不可能成为你的朋友的,长舌妇尤其不可能;然而,在谁能成为你的亲戚、谁不能成为你的亲戚这样的问题上,你是没有选择权的,因此,亲戚里面就充满了这种“聊不到一块”的人。

朋友之间的关系,往往靠共同的志趣和三观来维持,跟朋友在一起交流,要么收获乐趣,要么可以长见识、积累资源;而亲戚之间的关系,则主要是靠各种家长里短来维持的,可是,聊家常里短,并不能增进智慧。通常,人的精神层次越高,对无聊的人和事(如家长里短)就会越缺乏耐心,因而也就越会觉得跟那些“聊不来”的人相处是一种煎熬。这就是读书越多的人越不喜欢“走亲戚”的根本原因。

那么,“走亲戚”的传统是怎么来的呢?我认为,它最初应该是一种民间的互助体系。比如,亲戚家遇上红白喜事,大家都会积极地送上份子钱,这样,有朝一日自家遇上同样的事情时,亲戚也会来捧个场;如果你自己平时不去参加亲戚家的红白喜事的话,就别指望他们来给你送份子钱了。早先,在一个封闭的社会中,大多数人都是没有机会交到朋友的,亲戚,是唯一一股可以依靠的力量。因此,每个弱小的个体平时都得多跟亲戚加强联系,这样,万一遇到事情上,也要找亲戚给自己出力;倘若你一直跟亲戚老死不相往来,在遇到大事的时候,你也不好意思向人家求助啊。

还有一个有趣的现象:在农村,无论古代还是现代,女人跟老公吵架后,都会首先选择“回娘家”,因为这里是唯一可靠的避风港。娘家如果给力的话,还会安排救兵去教训一下那个女婿。而城市女性跟老公闹别扭,要么是外出旅行,要么去闺蜜包括男闺蜜家躲避。虽然回娘家跟走亲戚并不是一回事,但这个例子也可以反映出,环境越封闭,人对亲戚关系的依赖性就越强。

进一步延伸,我们可以得出这样一个结论:不喜欢“走亲戚”的,大部分都是“翅膀硬了”,对亲戚的依赖度比较低的人。当然,并不那么绝对,并非所有的亲戚都会给我们带来不适感,有的亲戚,其实也很有趣,跟我们有很多除家长里短之外的共同语言。这样的亲戚,我们肯定会喜欢跟他们一起聊天。

来源:铁血社区

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